Невесты

Подарки
Итак, список составлен, банкетный зал заказан. Теперь прикинь, куда ты будешь девать десять сервизов, пять музыкальных центров и два телевизора. Можешь без лишней скромности оповестить приглашенных, что подарки принимаются только в почтовых конвертах. Это не жлобство. Это реализм. И гостям не надо пыжиться — все конверты одинаковые плюс не придется тратить время на поиски очередного кухонного комбайна. И тебе выгоднее. Тут чистая психология. Каждый приглашенный закладывает определенную сумму на подарок и старается ее сэкономить в процессе шопинга. А так сэкономить не получится.

Кольцо
Говорят, что путь к сердцу женщины лежит через палец. Безымянный (католики утверждают, что на левой руке, православные — что на правой). Древние китайцы считали, что прикосновение именно этого пальца способно заживлять раны воина. Что касается выбора колец, лучше делать это сообща. Тем более что обмен — плохая примета.
Учти, что кольцо должно быть достаточно просторным. Так оно не будет пережимать сосуды и нервы пальца. Заранее проверь, нет ли у вас аллергии на металлы, которые присутствуют в любых сплавах золота. Если есть — подойдет только чисто платиновое или титановое. И еще. Никогда не пытайся примерить кольцо на свой детородный орган, находящийся в неэрегированном состоянии, совет от хирургов из института Склифосовского, где совсем нередко заканчиваются первые брачные ночи. Кольцо, между прочим, приходится распиливать.

Цветы
Не обольщайся по поводу того, что их и так будет море. Букета лично от тебя это не отменяет.

Popularity: 66% [?]

Лимузин.
Теперь, если ты не хочешь, чтобы все это белоснежное великолепие рухнуло в самый ответственный момент, позаботься об автомобиле. Коленки невесты должны отстоять от переднего сиденья минимум на 10 см. то есть тебе придется нанять машину с просторным салоном. «Жигули» — вычеркиваем сразу. И вообще, ты когда-нибудь видел принцессу, изящно откапывающуюся из «Жигулей»? А женщина хочет почувствовать себя в день свадьбы именно принцессой. Другого случая помочь ей в этом достойном деле не будет. У тебя по крайней мере. Что касается сопровождающей кавалькады, то на ней-то как раз можно сэкономить. Пара -тройка просторных мини-вэнов будет стоить столько же, сколько их легковые и совсем невместительные аналоги. Туда стоит запихнуть всех теть и дядь с подарками, кульками риса и охапками роз. Нечего им в лимузине делать.

Popularity: 24% [?]

Браки заключаются везде. В самолетах, бассейнах, ваннах, на чертовом колесе, в долине гейзеров и у кратеров действующих вулканов.
Хочешь отличиться — сделай это в состоянии свободного падения: прыгни с парашютом втроем (ты, невеста и регистраторша брака).
Хочешь запомнить — постарайся поменьше пить. В принципе расписаться можно и в обеденный перерыв. Но женщин, готовых на такое пойти, —
одна на тысячу. Да нет, скорее на десять тысяч. Или даже на миллион. Потому что это для тебя брак — отметка в паспорте, а для нее — команда вить ячейку общества, отданная не кем-нибудь, а природой. Бывают, конечно, исключения, но тогда они и замуж не спешат.

Popularity: 22% [?]

7 признаков того, что ты готов
• На свадьбе друга ты мысленно раздеваешь новобрачную не просто по привычке, а чтобы примерить ее свадебное платье на свою невесту.
• Ты уже не раздражаешься из-за того, что она кардинально заменила в своем лексиконе выражение «я с тобой...» на лаконичное «мы».
• Фразу «твоя мать ненавидит меня так, что готова пожертвовать дочерью, лишь бы мне насолить» ты повторяешь реже и про себя, да и то лишь потому, что когда-то она показалась тебе удачной.
• Твоя ирония в адрес женатых друзей носит оттенок элегической грусти (типа: в любом деле, даже названном столь неблагозвучно и двусмысленно, есть свои положительные стороны).
• Ты перестаешь нервно вздрагивать, услышав вопросы «куда идешь?» и «когда придешь?»
• Ты все больше проникаешься уверенностью, что ужин в холодильнике появляется сам собой

Popularity: 26% [?]